Google Translate






User Online

Arhiva pentru categoria ‘Bancuri cu avocati’

.
.
———————————
-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!
—————————-
Inculpatul catre avocatul sau:
– Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro…
Avocatul dupa terminarea procesului:
– A fost ceva munca… judecatorii voiau sa te achite…
Doi avocati intra intr-un bar si comanda niste bauturi. Apoi isi scot cate un sandvis din servieta si incep sa manance…
Barmanul ii vede si ii atentioneaza, pe fiecare:
– Va rog sa ma scuzati, dar in bar nu e permis sa va consumati propriul sandvis!
Cei doi s-au uitat unul la celalalt, au dat din umeri, au facut schimb de sandvisuri si au continuat sa manance.
——————–
Un client isi intreaba avocatul:
– Cat cereti pentru o consultatie?
– 3000 euro pentru trei intrebari.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da… Si care este a treia intrebare ?
——————Avocatul catre client:
– Am o veste proasta si una buna.
– Zi-o intai pe cea proasta.
– Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei.
– Si vestea ce buna?
– Colesterolul e sub 230.
—————–La tribunal:
– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
– Da, mi-au promis un Mercedes!
– Acuzat, recunoşti acest cuţit?
– Da, domnule judecător.
– Înseamnă că mărturiseşti crima.
– Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oara. E normal să-l recunosc!
—————–
La tribunal.
Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia: Era cald. Am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine….
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră.
————–Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.——————Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
– Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
– Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.
——————-
– Vreau sa divortez, domnule avocat.
– Si care e motivul, doamna?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adica?
– Adica… mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu !!!
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
Ion Pribeagu – Juridiceste

Si venira din Craiova
Si din Iasi, din Rosiori
Toti juristii, toti maestrii

Si-ai dreptatii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Altii sluti ca Tutankamon
Toti venira cu tomuri si cu scripte
Sa asiste la examen.Sala-i plina de discipoli
Si celebritati savante
Numai capete ilustre
Si figuri interesante
Când deodata Domn Profesor
Chel si cu priviri absente
S-adreseaza cu prestanta
Unei nostime studente:
-Cum e termenul juridic,
Zise el zâmbind agale,
Daca eu as pune mâna
Sub rochita dumitale?Fata rosie ca macul
Dup’o scurta meditare
Îi raspunse:
– Este maestre
Atentatul la pudoare!
Foarte bine! a spus maestrul,
Însa fii buna si spune
Dacã dumneata, mi-ai face
Mie, aceiasi chestiune,
Cum juridiceste
Denumirea-n trei cuvinte?Si raspunse domnisoara:
Profanare de morminte!
Preşedinta:
Recurent si intimat,
Procuror şi avocat:
Vorbele-s azi interzise!
Puneţi doar concluzii scrise!Recurentul:Zi-le, domnu avocat,
Că d-aia te-am angajat!Avocatul(în şoaptă):Rog, mă înţelege bade,
Dacă zic ceva… te rade!Recurentul (după pronunţare):Văleu, domnu avocat,
Geaba banii ţi i-am dat,
Nici o vorbă n-ai rostit,
Ce ai scris nu ţi-au citit
Şi te uită, am rămas,
Cum mă vezi, şi tuns şi ras.
Cred că data viitoare
Plătesc o judecătoare
Care, ce mai tura-vura,
Văd că-i merge bine gura! poezie de Gheorghe Culicovschi

 

 

Într-un mic oraş din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
– Doamnă Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi.
– Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngăimă:
– Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
– Hmmm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradely.. De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv. Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este mai mult decât îndoielnică! A şi să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele este chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
– Dacă vreunul dintre voi o întreabă pe babă dacă mă cunoaşte, v-am spart!

…………………….

Un avocat câştigă procesul şi îi telegrafiază mandantului:
“Dreptatea a învins!”
La care mandantul scrie înapoi:
“Înaintaţi recurs!”…

…………………….

Consiliul local al oraşului observă că cel mai tare avocat din oraş nu făcuse niciodată o donaţie în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chemă la el în birou:
– Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii…
– Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu… răspunse primarul jenat.
– În al doilea rând, fratele meu, veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Primarul începu să-şi ceară scuze, dar fu întrerupt:
– În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu ştiam, mă iertaţi…
Însă avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor…

……………….

Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera câte un avocat pe oră!

……………..

Un avocat îşi vizitează un coleg de studiu la sfârşit de săptămână, în locuinţa acestuia la ţară. Gazdă este chemată cu treburi urgente în oraş. La întoarcere află că fostul său coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soţia sa:
– În “corabia” mea ai întreţinut relaţii sexuale cu soţia mea! După cum ştii din dreptul naval, pescuitul în ape străine este interzis…
– Scuze! Zice celălalt, casa ta e la ţară şi după cum ştii din dreptul agricol, cel care seamănă pe parcela altuia îşi pierde sămânţa. Roadele îi rămân în orice caz proprietarului pământului…

……………..

Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
– Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
– Da, am două casete cu bijuterii.
– Bine, atunci să vedem…De ce sunteţi acuzat?
– De furtul celor două casete cu bijuterii…

……………..

Un pacient care aştepta după un transplant de cord, i se oferă, de către doctor, următoarele alternative:
– Avem trei posibilităţi, trebuie să vă hotărâţi pentru una. Una este inima unui atlet tânăr şi sănătos care a murit într-un accident de maşină. A doua este a unui om de afaceri care nu a băut şi fumat niciodată în viaţă şi care a murit într-un accident cu avionul său privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
După reuşita transplantului doctorul îşi întreabă pacientul de ce s-a hotărât în acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosită…

……………..

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

…………..

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

……………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

…………….

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

……………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

……………..

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………..

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !

……………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

……………….

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

………………..

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul
Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gaseste
defel, si atunci îi spune ingineruluiL:
– Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie
sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si
inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si
incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP,
control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu
alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe
de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de
comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva,
sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente
digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
– Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
– Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem
un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu
drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de
sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la
liber… Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
– Da! Da’ de ce intrebi?
– Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu
este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti
imediat, m-ai auzit?
– Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine
pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa râda în hohote:
– Nu zau, chiar asa?  SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

……………………

Un tip cu baietelul sau de 8 ani, intr-o sala de proces. In fata lor, cativa avocati in roba.
-Tata, tata, de ce acesti domni sunt imbracati ca femeile?
– Pai , stii, fiule, trebuie sa vorbeasca mult…

…………